ASÍ

¿Quieres saber cómo me siento? Tengo la sensación de que no… Pero aún así no me importa…

Me siento sola… Completamente sola. Aunque eso sí, rodeada de mucha gente que hace como si les importara pero no es así… Gente falsa que preguntan pero se tapan los oídos cuando abres la boca. Gente que te mira pero no te ve, gente completamente indispensable… Me siento sola, muy sola y siempre he odiado estar rodeada de ellos…

Y necesito cariño, del verdadero, cariño de alguien que de verdad me quiera… Siento necesidad de que se preocupen por mí, de un fuerte abrazo en los que sientes el amor, de importarle a quién me rodea, de unas palabras que lleguen a lo más adentro, de una mirada que lo diga todo, de no tener que hablar y poder estar cómoda… Siento necesidad de insultarnos y olvidarlo al segundo… 

Me siento humillada, por todos aquellos que se compadecen de mí, diciendo “pobre de ella…” Me siento despreciada, por todos aquellos que me hablan como una niña que no sabe lo que quiere y no como una mujer que busca algo más de lo que tiene…

Me siento engañada y manipulada. Me siento tratada como una estúpida, como si creyeras que tengo una venda cubriéndome los ojos. Siento que no te interesa lo que pienso y menos todos los problemas que me ronda por la cabeza y mis paranoias… Siento que te compadeces de mí, que realmente no te apetece verme y que no sabes ni quieres saber nada de cómo fue y es mi vida…

También siento que pierdo el tiempo aquí. Que no hago nada por labrar un futuro, que solo dejo pasar el tiempo, mirándolo como si no corriera, como si fuese a pararse cuando lo necesite… Aunque tampoco hay mucho que hacer allí, volver a la misma mierda de siempre, sin independencia y con más responsabilidades de las que mi mente puede acarrear…

Siento como mi cabeza da vueltas cuando pienso en mi futuro y en lo que debo hacer, en la decisión que debo tomar… Siento y dejo de sentir, porque intento que el superficial día a día me evada de todo eso…

Me siento mal escuchando como me dice cada día que me necesita, que necesita que vuelva, que necesita mi ayuda y mi vida, que necesita un poco de mi alegría y mi cariño… Siento que la abandoné, que dejé de sacrificar mi vida por la suya… Siento que quiero volver pero a la vez no soy capaz de hacerlo… Y siento que debo ayudarlos, a afrontar todo lo que tienen, a acarrear un poco con ellos, a hacerles la dura vida un poco más fácil…

Y no puedo parar de llorar, pero ¿sabes qué? Lo hago en silencio cuando nadie me ve y cuando nadie me oye… Quizás por eso parece que todo va de maravilla… Y si digo la verdad, estoy desnuda en mi cama, recién duchada, sin ganas de vestirme, con la ventana abierta y muriéndome de frio, con el pelo mojado… Tapada con una fina sábana. Pero no quiero levantarme a cerrarla, no quiero moverme, solo quiero estar aquí, pensar y llorar. No quiero ver a nadie, no quiero hablar con nadie, no quiero salir, no quiero si quiera que salga el sol. ¡No quiero! Quiero que siga nublado, lloviendo, que haga frio y poderlo sentir. Quiero sentir un castigo mayor del que tengo y así ser capaz de afrontar…

Estamos sentadas en la cama y estoy mirándola por el espejo. Y me quedo así un rato, no se da cuenta… Y ¿sabes qué? La veo desaparecer… Y me veo en unos años mirando otro espejo cualquiera y sin ser capaz de verla nunca más… Veo como su imagen se borra poco a poco y siento tristeza por no seguir compartiendo lo que tengo con ella y alegría por poderlo haber compartido, por conocer a todas aquellas buenas personas que dejé atrás… Pero la vida es esa, venimos y nos vamos una y otra vez…

Y siento como algo me presiona el pecho, algo que me impide respirar bien… Y siento como mi cuerpo se resiente a lo que hace, a lo que le obligo a hacer día a día. Y me sorprendo mirando por la ventana fijamente y no sé qué hago allí, y mi mente no estaba conmigo, mi mente estaba completamente en blanco…

Me siento más fuerte que antes pero demasiado débil… Incapaz de sobrevivir a cada día, incapaz de trabajar duro, incapaz de vivir mi vida… Me veo incapaz y débil… Y no puedo sonreír de verdad, a veces lo intento sin éxito. Y yo no soy así, nunca lo he sido…

Siento rabia, mucha… Tanta que sería capaz de matarlo y vivir tranquila el resto de mi vida. Siento asco de su persona y de lo que hace… E intento comprenderlo pero no puedo. No comprendo porque lo mortifica de esa manera, como se lo lleva a la fuerza, se lo lleva de la que siempre fue y será su casa… Y se lleva a alguien que sabe que no puede defenderse, que es débil… Se lo lleva para torturarlo por todo lo que se hicieron, aunque aún así el siempre le quiso, así se diferencian…

También siento que los abandono en lo mejor de sus vidas... Por dejar que esa personita crezca y no estar a su lado. Me siento mala familia, todo lo que me han dado sin vuelta alguna… Me siento egoísta por no estar allí y tomar mi nuevo papel, el que siempre he querido, y así disfrutar de él…

Me siento atrapada por decisiones a tomar… Por una tormenta en mi cabeza que no me deja ver la claridad… ¡Así me siento! Y quiero estar ocupada, pero tengo tan pocas fuerzas…

Miro la hora y sigo en la cama… He estado todo el día tumbada, sin hacer nada… ¡Nada! Ni si quiera comer… Y gracias a Dios que respiro, aunque a veces no sé si debo darle las gracias.

Y escucho las opiniones de cada uno, condicionados por sus experiencias, y escucho sus historias, pero ellos no escuchan la mía… Y oigo cómo intentan convencerme, subjetivamente… Pero yo sigo perdida…