Siento que mi vida se ha parado, que está en un paréntesis de felicidad y expectativas, en un paréntesis de sueños e irrealidades. Siento que mi vida está en su mejor parte, y quiero que dure… Quiero que el paréntesis que abrí siga fuera de sí mismo, que se prolongue, que se convierta en la realidad, en mi realidad… Quiero ser capaz de vivir feliz de esta manera, pero junto a los que quiero y realmente me quieren…

Siento que dentro de unos años miraré atrás arrepentida, miraré atrás añorando lo que tengo, recordaré todo esto como un sueño, como algo increíble, irrepetible… Y miraré atrás recordando todo y a todos. Los recordaré, a aquellos que llenaron mi vida de esta forma tan espectacular… Y los añoraré… Y me preguntaré porqué no sigo con ellos, porque perdí el contacto, la cercanía, la confianza, la amistad tan grande que forjamos…

Y pienso que la vida es así, que conoces personas únicas, vives experiencias irrepetibles, disfrutas, sufres, lloras, ríes, viajas, peleas contigo misma… Y la vida es así… Locura, felicidad, despedidas, pruebas, amarguras…

No tenía ganas de explorar… Tan solo quería asentarme y vivir mi vida tranquila, con alguien a mi lado que me diera todo el amor que exijo, todo lo que necesito… Y solo quería olvidar todos los problemas que tenía, todo lo malo que la vida puso a mí alrededor… ¡Pero no puedo! No puedo olvidar de dónde pertenezco, no puedo olvidar ni si quiera la peor parte…  Y eso es nuevo en mí… Sabía que no me conocía del todo, pero no hasta este punto… Soy una desconocida…

Y ahora me pregunto si quiero explorar, explorarme… Ahora me pregunto si quiero viajar, aprender, llenarme de vida, de experiencias, de ganas, de gente… Ahora me pregunto si quiero exprimir mi vida, la vida de los que me rodeen… Ahora me pregunto si quiero que esa bomba que llevo dentro explote… Ahora no se si quiero ocupar mi tiempo con todo aquello que mi cabecita y mi corazón deseen.

Y todo esto no es más que su culpa… Su culpa por hacerme reflexionar más de lo que solía hacerlo… Su culpa y mi culpa por conocerlo y envidiar cómo es… Envidiar lo que hace, su forma de vivir, su facilidad, su socialización… Envidiarlo, quererlo, añorarlo, adorarlo… Que él parece lo que yo buscaba para siempre, él parece lo que yo necesito para siempre… Y tengo miedo de perderlo y no encontrarlo nunca más… De perderlo y no poder compartir mi vida con él, y no poder vivir cada segundo a su lado… Tengo miedo de perderlo y no ser feliz…

Y ahora mi vida está colgando de nuevo, aunque siempre lo estuvo… Mi vida cuelga de millones de hilos… Y no sabe a cuál sujetarse. Mi vida cuelga del egoísmo y el amor… Mi vida cuelga de él y de mí, por separados y juntos… Mi vida cuelga y no se a donde irá…

Pero para variar, esta vez no voy a ser yo quién decida… No voy a ser yo quién llore porque la vida me pone entre la espada y la pared… Soy demasiado adulta para entender que una persona tan pequeña no debería tomar todas estas duras decisiones… Que no me enseñaron a escoger la mejor… Que no es fácil decidir qué quieres para el resto de tu vida. Que no es fácil, pero la vida anda, corre, e incluso vuela hacia adelante… Que no frena para dejarte pensar, para darte un poco de ventaja, para que tomes las decisiones correctas y así no arrepentirte… Que la vida no es tu mejor amiga, que la vida no se sacrifica por ti… Que tienes que seguirla, a su ritmo, correr a su lado…

Hay quienes pueden correr delante de ella, y eso es envidiable, increíble, apasionante… Pero hay quienes siempre van por detrás… Y quienes la viven en su misma línea, de una manera mediocre… Y yo nunca quise ser mediocre… Pero a veces siento que lo soy, e incluso que la vida me pisa y me deja atrás, o que yo sola me quedo parada y la dejo pasar, la veo como corre, la miro sin hacer nada… Y ella me saluda y yo me quedo sin palabras… Y se ríe de mi...